随笔随记

云水幽梦

4-30

想起我这么多年的人与情。

第一个曾经念念不忘的人，是初二开始的，只是短暂的两年，整个高中坐在他的隔壁班。上下楼的几年，见过多次，大学后去了不同的学校，失联，后来又联系上，记得他说：真文艺啊。在最初的生命带给了美好的时光，那时候，上下课总是兴致勃勃，教我写作业等，他写给我毕业纪念册的文字是海内存知己，天涯若比邻。哈哈，现在想来好萌。我遇到他时，他就失去了父亲，但他的人很好。记挂他很多年后在大学毕业后放下了。

在高三收到的第一封情书，记得上面的字写的好看，来自同座的男同桌。记得当时我皱着眉头读了读，然后装作没看见，没发生过。那时我们坐在最后的一桌，我的成绩从前排掉到倒数，但我总是一半忧伤一半明媚，经常能笑出声来。当时我没回音讯，如今也是人海茫茫了。后来高中毕业后再也没见了，但每次想起年少情书，能想起笑声，我们的年少的笑。

大学遇到一个男同学，至今记得在火车站的那晚，他说很冷，把衣服披在我身上。那一次从外省的学校回家，一路被照顾。后来到现在，很多事情我总是下意识地跟他交流。

再后来又遇到一个人，陪着我度过黑暗的时光，如同我一个人在暗黑的世界，他一伸手帮我拉开了窗帘，这一次遇见，像一次治愈。就算以后的别离来临，我却感觉，他给与的我已是珍贵，已算足够，念一念，又是十年。

五一，要回家了。
今天想想我被人贴过的标签，有懒人，可爱，高傲。。。。。。其实这么多年，我更关注自我，最心情阴郁的时间是高中，但从小时就像一直在下雨，好像一开始生命就陷入了暗黑，后来父母离婚等事，又确实让我难过，在那一堆泥潭里，在破碎里在反复中面对现实。几年前的检查，生病这件事忽然来临，做了手术，身体变得不怎么好，这让我想到无常与死亡，性子淡了许多，也厌倦了很多事，变得冷淡。这时候，更希望自己开心快乐。

最近竟然又没事写起了日记，记得我初中就写了几本日记，都是流水账，高中的日记质量高点，还有点诗歌，但高中毕业一把火烧了几本，大学有了网络了，在电脑前，偶然记录，很多心情，寄在诗中了。

云水幽梦

2022-5-2

5/2
昨天从广州出发到衡阳的大伯伯家住了一晚，小哥哥现在是总在抖音卖二手车了，他家的大女儿十七岁了，今年就高考了，成绩比较差……估计考个专科，学护士。小哥哥说让她学这个的时候我还挺感慨的，在这个侄女读初中的时候，我说以后做护士不错，小哥哥还认为那个工作照顾人等，并不赞同。没想到如今竟然让她去学。

在他家住了一晚，家家有本难念的经，好像这么多年去他家，每次都听哥哥说他赚不到钱，现在我想这不是人生的常态吗？比起这个，他家女儿化妆，画眼线让我更吃惊。我想:这孩子不是画蛇添足吗？本来清爽，天然自然的女孩，用那么多话化学品不是多余吗？

他的第三个孩子才两岁，嫂子四十多了，全职照顾三，大的高考，老二初二，小的二岁……

当天，去看了大伯伯，八十多的老人了，耳朵听不清，在家坐坐走到院子外就这么点路程……人到最后真是越来越悲哀啊，走不了多远，各器官退化。
二哥哥家那个二十五岁的侄女说在装饰新房，已经订婚，这次看到她的对象了。男生爱吸烟……
晚上孩子被她们的妈妈骂了很久，第二天去公园玩了玩，拍了拍照片。
在小哥哥家吃的烤肉，很香。下午妹妹开车我们走了。

云水幽梦

2022-5-4 5-4

放假就是坐车累，这几天躺床上休息，看看书，有时躺沙发上看电视。外面的太阳太大，要是六点左右跟下午太阳下山后散步是不错的。

今天妹开车回老家了，六点多出发了。她昨天不知怎么变黄码了，整个一天都在折腾码的事，去测了两次，电话人工解码，她说：搞不懂这什么操作。要是来玩，哪里都去不了。因为码的问题耽误了她晚回家一天。我是绿码，反正也哪里没去。

想起昨天跟友人聊天，她是小学老师，她有点丧，特别感觉岁月不饶人吧，其实也就那样吧，像我这种简单心态：现在不是最年轻的吗？女孩子无非是恋爱婚姻等问题，她说从二十八岁许愿结婚，现在三十四了。她说万年孤独，自己爱自己。我一直认为她挺好看，无论哪方面都不差，她现在都开始不自信了。高中的好闺蜜，大学学的教育学，开过辅导班，其实挺自立自强的女孩。每次和我聊天都会聊教师工资低，太累等现实问题。

她问最近教师招聘挺多的，问我今年考不考？说去年我进面试今年怎么不考了？我说知识都忘记了，现在没那个热情了。

难道都是围墙吗？外面的想进去，里面的想出来？昨天看到一句话说，无论你怎么选择最后都会后悔，所以当时想干什么就干什么吧。

物业修管道来过一次，疏通了，五十元。
要打扫卫生，晒晒被子。。。。。。

云水幽梦

2022-5-6

5-6
今天去医院看病，有个病人刚好在我前面，医生说是恶性肿瘤，已转移，治疗估计无效。病人被医生请到外面去了，他儿子大学二十左右，本来是看的脊柱科，他却挂了骨科。医生无可奈何地跟家属说了些：开些止痛药，转移到肺部了等等。上次，也遇到一个肿瘤转移的病人，医生也只是说：尽量满足病人的需求，尽量让她开心。那是个不到六十坐轮椅的阿姨。

我后面的一个大哥说他是来看颈椎的，说他天天晕，说人啊，要是脊椎有问题就废了。生病对谁来言都是打击的，想起几年前碰到的一个男人，他也说，对一个男人而言也是废了。一个设计师跟他妈妈来看病，他说他的双手麻，医生看了片子说，太劳累了，多运动，没有大事，他一直不怎么放心的样子，他妈妈说一个小时就腰痛，医生说是什么腰部滑脱，以后要做手术，现在可以先吃药，让半年复查一次，又说以后病情会越来越重，还是要做手术。

也不知他们医生每天面对这么多疼痛甚至有死亡，是什么心情？但每次去医院，白大褂的医生认真负责工作不断忙碌的样子，有种大美的感觉。等待的时候看到旁边写着：生命因爱而生，因奉献而璀璨。

轮到我时，医生说，片子比较老了，是19年的，让我复查。后来我去了约b超，排队约磁共振，有个阿姨插队，老大爷生气，就在队伍里吵了起来。长长的队伍，约好了，做了b超后，就中午十二点了，打了出租车回家，回家简单吃了点，就午休了。

云水幽梦

2022-5-9
5/9

这几天感觉时间有点停滞了，不过开心的事看了两本很好的小说。每次看比较喜欢的小说都感叹强大的心理描写或许感叹文字世界的神奇。有一本的主角是坐轮椅的残疾人，性格有些阴郁而坚强，比较有印象的是描写说他的生活被轮椅囚禁了。还有一本类爱丽丝梦游仙境，这本爱丽丝儿童书籍我有，书架上现在都没看。去年买了一些儿童文学的书，哪天翻一翻。
昨天看到一首喜欢的诗歌帖下：

我用什么才能留住你

我用什么才能留住你
我给你萧索的街道、绝望的落日、荒郊的月亮。
我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。
我给你我已死去的祖辈，后人们用大理石祭奠的先魂
我父亲的父亲，阵亡于布宜诺斯艾利斯的边境，两颗子弹射穿了他的胸膛，死的时候蓄着胡子，尸体被士兵们用牛皮裹起；
我母亲的祖父——那年才二十四岁——在秘鲁率领三百人冲锋，如今都成了消失的马背上的亡魂。
我给你我的书中所能蕴含的一切悟力，以及我生活中所能有的男子气概和幽默。
我给你一个从未有过信仰的人的忠诚。
我给你我设法保全的我自己的核心——不营字造句，不和梦交易，不被时间、欢乐和逆境触动的核心。
我给你早在你出生前多年的一个傍晚看到的一朵黄玫瑰的记忆。
我给你关于你生命的诠释，关于你自己的理论，你的真实而惊人的存在。
我给你我的寂寞、我的黑暗、我心的饥渴；我试图用困惑、危险、失败来打动你。



看小说虽然不是我在写，但享受一番如同探寻秘境。那些情绪的体验，心灵的坦白，总感觉在小说中没有秘密的，直观。投入。根据我写小说的经验，小说就是一场挣扎矛盾，它会日夜占据你的头脑，但又要求你有毅力。在现实跟虚幻中不断的切换。特别是长篇，还是一个整体。估计只有爱书中的人才能写得活灵活现吧？写作的后遗症就是有时看到人就会猜想-他在想什么？心理怎么想的？爱观察他们的行为动作表情。


还是更喜欢看纸质的书，最近手边的书是追忆似水年华第二卷的一半了。它里面刚好说回忆是在被遗忘的日常中，记忆跟回忆的形式有点相反。我挺喜欢把时间消磨在看书这件事或者出门散步看风景。

今天在江边走的时候忽然想人生的前半辈子是往前走，后半辈子的往回走，看的都是风景。

进入五月后，好像过眼处都是绿色。四叶草开出的了白白的一团一团的花，去年的夏天我特意留心了身下的那些小小的花朵。夏天的风吹动着，水上倒映着船帆杆的影子，像画下的曲线。想起五六年前在上海的日子，那时候我住在佘山森林公园，夏天我爱着骑着自行车到森林公园去玩，一路的绿，一路的风。山上种有竹子，雨天我在竹林边待过，那时想在森林里有间小木屋，天黑的时候屋里泛起橘黄色暖光。山上有教堂，我跟好朋友去山里玩，一起拍照，晒太阳。

真是美好的日子啊，夏天最美的莫过于黄昏，天空如画，绚丽多彩。


白中带点淡粉的喇叭花开了，像少女一般，这几天不是下雨就是阴天。看着人群中的孩子，老人，狗，跑步的男人，我忽然想到人生都是一堆苦难与快乐，无论何时，总要努力的活下去的。大概是一场永不放弃的爱的证明吧。

云水幽梦

2022-5-11




5/11

如果什么都不做，什么都不会改变，直到死亡。

我把头脑中想做却一直没有做的事翻来覆去地想着，这带给我力量与希望。
我想完成这个愿望。
有时我会忘记它，想着有一天一直没有为它尽全力，对我而言，终究是一个遗憾。

一个油画的公众号发了不少图，我胡乱地看了看劳特累克，强大的百度简介了这位画家的生平。

云水幽梦

2022-5-11
5/11
印象中这好像是他第一次主动微信找我聊天，07年到现在有15年了。啊，我发现我真是个长情的人。我要是喜欢一个人，可以喜欢很久，有那种把石头捂热的决心，不过这是从前，现在我真是随缘了。我对他说：找我聊天我很开心。

记得跟最好朋友认识的那时候，一起牵手去吃饭，回宿舍，被笑说：你们是幼儿园的小朋友吧。某种意义上说我热情如火，但要遇到不那么喜欢的人，就如冰雪了。我想年轻人总是任性地，很多事情。感谢岁月吧？让我们认识到不完美，也接受身边人的不完美。

好像还没怎么失望过，我喜欢的人都那么喜欢我。感恩。

有时我想：我怕不能付出像你那么多，所以我没有别人那么多的喜欢总犹豫然后拒绝，这并不是一个好习惯吧？如果别人对我好，我要是不能对他好，会有点过意不去。我有点像带刺的玫瑰。

下雨，夜晚走在雨中，如同听美妙的音乐。我能想起我十六七岁的时候，那时候不爱打伞，在雨中奔跑，有时一个人来来去去。回忆里享受一种孤独。

云水幽梦

2022-5-13

5/13

今晚看了看南康白起的跳江事件，为情抑郁最后跳江而死。

本来这个事情很多年前我就知道了，可是在去年亲眼看到江边的一女尸让我难忘。

感情有时没有得到没有到最后可能才更让人难受吧。真正经过生活到白头还热恋爱如生命的不知有多少人？
爱过有时让生命陷入寂寞。

在三十五岁结束了生命。还是最好的年华，还有最美的爱情记忆啊，那样的离去……是多么绝望呢？
我想：生命真的需要希望。

让感情保持最美的样子，与生命永恒。这时候倒更喜欢那首歌：我心永恒。你在我的每一天里，在风中，雨中，在过去也在未来，与我生命同在，永不褪色。

云水幽梦

2022-5-15


5/15

回到老家，看妈养的鸭，鹅，鸡，原野的风吹起来有点冷，干农活的叔叔有点热。

雨嘀嗒嘀嗒，宁静的生活，此刻如诗。

微笑，生活依然未完成.

云水幽梦

2022-5-18

5/18

这几天回老家，家里在弄装修，表哥负责刷墙。
于是平常也会闲聊几句。

不过没聊一会就会扯到赚钱上去，他说一个月做满大约可以赚一万四五。
我说挺好的啊，不错了。他说还了三千的房贷，自己用两千，两千舅舅那边生病生活要用，存不了多少钱。
他已经四十多了，结婚又离婚。

他说上一个嫂子管不到她，不肯买一千元的手机，硬要买三千多的手机。之前那嫂子也说哥哥不给钱给她花。我想：都跟他结婚了，在家没出去做事，没钱花怎么行？
后来他说那个嫂子离婚后又早结婚了，说女人总要找个依靠的。深感随着年龄的差别，在思想方面相差十万八千里。人与人的思想上是多么不同！更谈何在一起生活？如果没有奉献没有无私，没有爱，怎么能得到幸福？

我这种不担心经济的人总认为人应该快乐才是最重要的。我更注重精神方面的快乐，我感觉有日常的物质外，让我读一本好书，听好听的音乐等，这样的事可以让我感觉到更美好。

社会与自身应该是一种什么样的关系？

想起米歇尔福柯说：人应该更关注自身。
社会要求你金钱欲望知识等那种看法等不是外部的吗？要更加肯定自己。